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时光掩埋了一个傻瓜

有限温存,无限辛酸。

 
 
 

日志

 
 

一个赌徒的自我修理  

2015-10-24 16:00:03|  分类: 再出发 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“对方不喜欢我,但是也没有拒绝,应该放弃吗?”

——这么问的时候,我心里其实已经有了答案。

 

我就是在赌,赌不计得失对一个人好,长此以往能否换来对等的心动。我未必不知道,第一次见面没有喜欢上,往后也很难再喜欢,我甚至更清楚,在这一场豪赌中,自己会是率先栽进去的人。可我偏要尝试一番。只有逼到绝境,无路可走,才会由衷放弃,否则,以我的性格,只会一直纠缠不休。

而内心深处依旧是怀揣着希望的,即使对方一再强调不可能,可还是伸出了双手,拥抱亲吻。没有斩钉截铁的拒绝,便是未到山穷水尽的绝路。明知不可为而为之,并非自虐式的飞蛾扑火,而是顺应内心的不甘,勉力追逐。落空是再自然不过的结果,而那万分之一的“可能”,便是此刻坚持的意义所在了。

偶尔会费解、懊恼、愤懑,然后再心灰意冷:我是有多糟糕,此生至今遇不到一个相互喜欢的人?更别提相爱了,那几乎是要一生为善积累功德才能在下辈子看到一个遥不可及的“或许”的苛求了!——说到这里我几乎是有些无力想要放弃了,眼眶泛酸,觉得委屈,又不知道具体为什么委屈,心里空茫茫一大片不晓得该怎么收拾情绪。

仔细想想,说愤懑,更不如说是不耐。愤懑,是对外界的怨,而不耐,则是对自己失望。我偶尔会想,我这种不上不下的人,会遇到命中注定的,毕竟不是太差劲,耐心寻觅,兜兜转转,总会遇到的罢?……但是,还要多久呢?为什么在我荷尔蒙旺盛、求佛般虔诚地憧憬爱情的年纪,迟迟不出现呢?(我不禁有些气馁,又莫名其妙被自己蹩脚的修辞给治愈了。)

内心的透彻远超自身的体会,往往眼高手低,自我煎熬。一边清醒地知道强求无果,不如顺势而为来得洒脱,另一边,又无力抗拒自身顽渍般难以清除的渴望与坚持——毫无意义地、已经预见得到前方不远处便是穷途末路的一份坚持。此时此刻,我倒有些埋怨以前看那么多的书了。看得再多,也不过是冷眼旁观别人的故事,纵使同悲同喜,也不过是看客一厢情愿的情感共鸣罢了,并不是真切的自我体验,哪会把经验教训刻入骨血?以为看得多,自己再有类似的经历,就会聪明一些。然而并没有什么卵用。没有一次次头撞南墙,以血泪换得苦果,哪会后怕?哪会退却?哪里会学着忍耐矜持?

我确实在赌,赌一个遥不可及的美好结局,或者,以头破血流换得一时清醒。

无论哪种结果,我都认命,我不亏。

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